Sherlock Holmes & Dr. Watson in Romania
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Bucegi si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. “Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.” Watson raspunde, “Vad milioane de stele.”
“Si ce-ti indica acest fapt?”
Watson se gandeste o clipa. “Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?”
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
“Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!”
Sfintul Petre a vrut sa puna
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.
Sf. Petre intreba:- De ce?
Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:
Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:
Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul
Ultim omagiu
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Intrebarea la radio
Intrebarea la radio Erevan: -Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. Acelasi ascultator intreaba: Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde: Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
Statui la modasotia cu
Statui la moda
sotia cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie. Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
Vorbe de duh
Dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina…
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
Constiinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Poarta Raiului
Sfantul Petru la poarta Raiului. Cum statea el pe scaunel, de-odata aude : Cioc cioc! Greoi, se ridica si deschide usa. Se uita … nimeni. “Poate mi s-a parut”. Se intoarce pe scaun, se aseaza si iar : Cioc cioc ! Se ridica iar Sfantul Petru, ajunge la poarta, o deschide … si iar nimeni. Iar pleaca, iar bate la usa, iar se ridica, iar nu vede pe nimeni. De data asta se enerveaza si-si trage scaunul langa usa. Sta putin … Cioc cioc! Se ridica repede, deschide usa si-l vede pe unu’ fugind cat il tineau picioarele. Nervos, ii striga: “Mai magarule! Vezi poate nu te mai primesc deloc daca mai faci din astea.” Tipul, in fuga lui, ii raspunde: “Nu eu vreau sa fac asta, dar sunt unii jos care ma tot resusciteaza”.
Bula si Drogurile
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri … NIMIC ! “Ptiu, baga-mi-as basca am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.” Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. “Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?” Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. “Ce dracu’?” Enervat stinge tigara si intra in casa? - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile?
sa ridem
Doi tipi se ciocnesc intr-un super market si unul se scuza ca isi cauta nevasta si celalalt la fel! hai sa le cautam impreuna, cum arata a ta ? pai este blonda, inalta, picioare lungi, sini mari, dar a ta cum este ? lasa nu conteaza, hai sa o cautam pe a ta !
Cand profesorul vrea sa-si umileasca studentii
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prietena> Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, se ridica si pleaca. -Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota…
Umor arab
Un tanar arab, stabilit in Occident, se duce in vacanta “la oaza” cu sotia si copiii. Plimbandu-se cu tatal sau si familia la marginea desertului, tatal sau ii reproseaza: ” Hassan, pe vremea mea se respecta Charia, femeile mergeau la minim 5 metri in urma barbatului si acuma uite la nevasta asta a ta, alearga fara rusine inaintea noastra si tu nu zici nimic !! V-a corupt Occidentul pagan !” ” Da tata, da’ pe vremea matale, desertul nu era plin de mine anti-personal” :)))
Inmormantare de medic!
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
De ce razi, esti nesimtit?! Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Importanta purtarii centurii de siguranta
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
1+1
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
Economistul raspunde - Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: - Cat vrei sa faca?
Cadoul lui Olaroiu
Cica intra Olaroiu inainte de meciul Steaua - Real Madrid in cabina la echipa si le zice: - Mai baieti…. Hai, va rog eu… ca e ziua mea de nastere astazi…. Faceti-mi un cadou frumos de ziua mea si bateti-i pe astia de la Real!!!…
In vestiar se asterne linistea. Paraschiv, capitanul echipei, isi ia inima in dinti: - Prea tarziu, nea Oli… deja ti-am luat o cravata…
super banc
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul “5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii ! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit !
Grigo, unde ti-ai lasat politetea??
Din cînd în cînd citesc mesajele de pe acest sit si-mi vine sa “rîd galben”. Multe împunsaturi, raspunsuri nepoliticoase la mesaje normale, contrare bunei cresteri, etc. Multi vor sa arate cît de grozavi sînt ei si lasa sa se înteleaga ce prosti sînt ceilalti. Cei care va “dati mari” aflati ca sînteti “foarte mici” cînd sînteti nepoliticosi si îngîmfati. O gluma este o gluma si trebuie sa-i multumim Kristinei ca ne-a descretit fruntile, nu sa o acuzam de….. fals în gluma. Hai de azi înainte sa încercam sa fim mai draguti. Cred ca esti de acord Grigo. Cu bine idor2006
Cand nu poti sa bei in avion?
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba: -Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere? -Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
Cand te salveaza Windows-ul
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
-Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
:-))
http://www.romania-israel.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1...
http://youtube.com/watch?v=SQ7Sb1oimmM
http://youtube.com/watch?v=SuJeL87kN4A
http://video.google.com/videoplay?docid=-1091356337224576585
Amabilitatea Englezeasca
Un turist american viziteaza Londra
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. -Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. -Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: -Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza? -Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.
Concurs de promovare la politisti
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat. Exminatorul il intreaba: - Cat face 55? - 24! - Ba esti sigur ba? - 26! - Ba, mai gandeste-te! - 27! Examinatorul noteaza in fisa: “Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul: - Cat face 66? - 30! - Esti sigur? - Da, 30! - Chiar esti sigur? - Da dom’le, 30! Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul: - Cat face 9*9? - 81! - Cum ai stiut? - De la scoala! - Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! - Da, de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: “Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!
Teoria relativitatii extinse in Bronx
In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l regulezi un pic in dos, sa-l largesti un pic, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu, spuse Big Leroy uitandu-se la televizor.
Malacii dispar, iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma sodomizati. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai putza, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu fundul, da?
Blonda detectiv
Un politist examineaza 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv. Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreaba: “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Blonda raspunde “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.”
Politistul spune: “Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.” Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceeasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” “Ha! Este usor de prins, suspectul are o singura ureche!”
Politistul vadit enervat: “Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil!
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonde si cu o voce care se dorea calma o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” A 3-a blonda se gandeste putin si spune “Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.”
“M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?”
“A, a fost usor” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!”
Sotia la salonul de infrumusetare
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune:
Politistul cultivat (pe aratura)
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris “Luceafarul”. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent: - Dom’ locotenent! Am si eu o intrebare? - Zi ma! - Cine a scris “Luceafarul”? - Ba, nu stiu. Politistul nostru se duce la colonel: - Dom’ colonel! Am si eu o problema! - Da, se rezolva! Zi! - Cine a scris “Luceafarul”? - Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon! In sfarsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris “Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris “Luceafarul”. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: - Clujeana S.A.!
:-))
—- Pourquoi les belges retirent leurs lunettes avant de souffler dans l’alcootest?
—-Parceque çà fait dejà 2 verres en moins !
§§§
Pourquoi enterre-t-on toujours les Français sur le ventre?
Ben, parce qu’il n’y aurait jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule …
§§§
Comment se faire facilement de l’argent???
En achetant un francais pour ce qu’il vaut et en le revendant pour ce qu’il croit valoir!!
§§§
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie de persuader les enfants d’en acheter une : -Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien contents plus tard, de vous dire en regardant la photo : “Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant.” Ou encore :”là, c’est Kevin, il est fermier.” A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : -Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte l’année passée !
§§§
Un gars entre dans un bar, et demande… “Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour?” Un client s’approche et dit : “C’est moi, c’est à moi!” “Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…”
§§§
§§§
Un homme pousse sa voiture flambant neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande s’il est en panne.
-non, je ne suis pas en panne. Ma voiture est neuve et le garagiste m’a conseillé pendant le rodage de rouler à du 50km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute. C’est ce que je fais !
§§§
Un homme demande à la caissière du théâtre :
-je voudrais 2 places, s’il vous plait. -Pour Roméo et Juliette ? -Non, pour ma femme et moi.
§§§
Que fait-on avec des testicules de dauphin ? Des boules de flipper !
§§§
Pourquoi enterre-t-on les Belges les fesses en l’air…? Ben…pour en faire des parkings à vélos
§§§
Quelle est la différence entre une Flamande et une paire de pantoufles ? Aucune…..on est bien dedans….mais pas question de sortir avec !!
§§§
§§§
Les statistiques sont formels. 67% des Français mariés, si c’était a refaire, seraient prêts à épouser la même femme…. C’est à dire……….Angela Jolie
§§§
“……toujours au théatre…à Bruxelles….la semaine dernière…
Une femme durant la représentation dit à son mari….. ” tu vois, en bas, au troisième rang à gauche, le type…..on dirait Victor Hugo !” Le mari ne répond pas….. ” enfin…tu me réponds…je te dis que le type, on dirait Victor Hugo !!” Excédé….le mari répond…” Écoutes, tu vas te taire un peu…j’essaye de suivre le spectacle….et d’abord, Victor Hugo….il est mort !! ” Vexée…un long silence s’ensuit…. Soudain elle s’écrit …..” Raymond !!……il a bougé …!!! ”
§§§
Ion si Maria (ciclu nemuritor)
Ion si Maria pe camp, de jur imprejur nimeni.Termina ei de sapat si se aseaza pentru odihna.La un moment dat Maria catre Ion:-No Ioane ca mie tare mi-e cald,o sa dau vesta jos. Ion: Da-o tu ca mi-o dau si eu! Dupa un timp, Maria zice iar:-No Ioane, io-mi dau si ia jos ca nu mai pot! Ion:-Da-o ca asa fac si io. Dupa un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mainile in sold uitandu-se unul la altul. Maria, nemaiputandu-se abtine ii zice:- No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne reguleze si pe noi?
Confuzie
La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila! -Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea! -Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei. -Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!
Cand martorul spune prea multe la proces
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: - Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ? - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!
publicitate mascata
J’ignore si beaucoup parmi vous font leur courses chez Cora ceci pourait vous etre utile. Je vous envois ceci pour vous prévenir d’une qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses. Et oui ! Ceci s’est produit sur le parking du Cora et peut vous arriver !!! Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez normalement vos courses dans le coffre de votre voiture. Elle commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit Nettoyant , leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y preter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,elle le refusent.Elle vous demande à la place de les conduire à Liége. Vous acceptez, L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à … avec vous,pendant que l’autre vole votre portefeuille !
On m’a ainsi volé le vendredi dernier,samedi,deux fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne domaine.
Soyez donc bien vigilants pendant vos courses ! Ceci peut vous arriver Aussi !
:-))
http://www.youtube.com/watch?v=2_uuN5kuq74&mode=related&search=
deabia astept sa-i vad si pe ai mei asa … :-))
Efectul berii asupra neuronilor
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri
istoria cu
cine pleaca stinge lumina
GICAD poate ne lamuresti cum e bancul ca am lipsit la ora de literatura
Introducere Cuprins Fin
la mijloc e misto o :
galop o galop ogalop …x …tz ori !
PS ma antrenez live ca sa nu ma repet ca altii . ;))
Fii baiat destept ca tara geme de ingineri
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba: - Tata, ce-i aia “pompa”?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma
Grigore Manivela, la poarta raiului
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat …… Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema? - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem… cum zici ca te cheama fiule? - Manivela, Grigore Manivela… - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto … - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete ! - De batrinete ?!?? cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…
Accidentul
Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune: -Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi! -Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta! -Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj. -Hai, zice popa. Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba: -Pai ce faci Sfintia ta, nu bei? -Nuuuuu, astept sa vina politia!
La facere lumii, Dumnezeu
La facere lumii, Dumnezeu ajunge la Romania. Sf Petru inteaba .ce faci Doamne?La care Dumnezeu raspunde . -La astia le dau munti, mare si cimpii bogate. -Da ce le dai asa de multe bogatii Doamne? - STAI SA VEZI CE POPOR LE DAU!!!!!!
Care este foarma mai scurta
Care este foarma mai scurta a poeziei:CODRULE CODRUTULE? “Ce te legeni codrule?” “Nu ma legan, ti se pare.”
bancuri seci
Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera …. - Apropo de lapte, cat e ceasul ? Alta scoate termometrul si spune -Miercuri…!!!
O vaca pastea pe asfalt. Un submarin vine si o loveste. Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ? “Sa nu mancam fructe nespalate.”
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN imparat va spuneam o poveste cu un semafor
In statia de tramvai, Strul se uita usor mirat la un tip imbracat parca la o mare casa de moda.Gandeste Strul ca pentru chibut tipul este mult prea fatos imbracat .A fost la un restaurant bun? Dar asa ceva nu exista in cartier. A fost la o petrecere? Dar o petrecere la care sa vina un asa tip nu s-a dat in cartier.Doar o intalnire amoroasa poate sa explice prezenta asa de matinala si in statia de tramvai a unui tip asa de fatos. Totusi in cartier nu sunt decat trei femei care sa fie de nasul unui asa individ. Rasela este insa plecata in Germania, la rude. La Ionela a fost el pana spre dimineata sa joace table cu barbatul ei.Ar mai fi doar nevasta lui despre care stie ca ar avea doar trei amanti: pe seful ei , pe seful lui si pe un oarecare domn Abramovici. Drept pentru care Strul se indreapta catre necunoscut si cu un zambet usor conspirativ, ii spune: -Buna dimineata, d-le Abramovici! Acesta usor mirat il intreaba de unde-i stie numele. Strul raspunde: -Simpla deductie!
blonde
De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul? Sa nu le strice curentul coafura…
De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de “boala vacii nebune”? Este o boala care ataca creierul…
Ce este o foaie alba rupta in doua pentru o blonda? Un puzzle!
Care este diferenta dintre o masina de spalat si o blonda? Dupa ce iti termini treaba cu masina de spalat ea nu se tine dupa tine…
De cate blonde este nevoie pentru desfasurarea uni joc de-a v-ati ascunselea? De una…
Care este diferenta dintre cartofi si blonde? Cartofii sunt cultivati, blondele nu…
Care este diferenta dintre o blonda si un Boening747? Nu toata lumea care a trecut pe la blonda a fost si intr-un 747…
De ce brunetele nu pot deveni blonde? Pentru ca beau apa oxigenata…
De ce blondele nu folosesc vibromasorul? Pentru ca le deranjeaza dantura…
Care este deosebirea dintre o bila de bowling si o blonda? In bila nu intra decat trei degete… Care este asemanarea dintre o bila de bowling si o blonda? Ambele au trei orificii…
Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligenta ei? Divortata…
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!
De ce blondele pun des mana la ureche? Sa nu le zboare toate ideile…
De ce blondele nu au gheata la frigider? Pentru ca nu cunosc reteta…
Ce este dificil sa inveti o blonda? Sa numere pana la 28 (perioada de menstruatie)…
Asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa? Amandoua incep sa dea din picioare cand cad pe spate…
Ce este un barbat intre doua blonde? Un interpret…
Dar o blonda intre doi barbati? Un blocaj mental…
De ce blondele nu au par pubian? Ati vazut poteci pline de iarba?
O blonda se duce la casino
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri: - Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati
Cum tii o blonda ocupata
Intr-o noapte pe la ora
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand: - Ioane, Ioane! Se scoala Ion, merge la usa si o deschide: - Cine ma striga, intreaba Ion. - Gheorghe, vine raspunsul. - Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion. - Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe. - Nu, raspunde Ion. - Bine ma, zice Gheorghe si pleaca. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: - Ioane, Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: - Cine-i? - Gheorghe. - Si ce vrei la ora asta? - Ti-am adus vopseaua verde!!!
Satule de atatea vorbe rele
Satule de atatea vorbe rele despre ele, toate blondele se strang sa dea un test sa dovedeasca ca nu-s proaste. Dintre toate se alege o reprezentanta si se duce in fata juriului. Primul membru ii pune intrebarea cat fac 2+2, la care blonda sta si se gandeste….16. Dezamagite..toate blondele incep sa strige; - Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!. Juriul hotaraste sa-i mai dea o sansa..si o intreaba din nou : - Cat fac 2+2? Blonda sta..se gandeste….. - 4,! La care toate blondele: - Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!
Dupa meciul Stelei de la
Dupa meciul Stelei de la Sevilla cand Steaua s-a calificat in sferturile de finala, Nicolita si Olaroiu nu mai puteau iesi pe strada din cauza fanilor innebuniti care le solicitau autografe. Atunci Nicolita s-a deghizat in doctor si a iesit pe strada unde nu l-a recunoscut nimeni. La un colt de strada o tiganca vindea seminte, el cumpara dupa care tiganca ii spune: -Ce mai faci Banele ? Acesta o ia la fuga. A 2-a zi, Nicolita se deghizeaza in ofiter de politie si din nou aceeasi poveste, nimeni nu-l recunoaste numai aceeasi tiganca. Atunci Nicolita ii spune : -Nimeni nu m-a recunoscut numai tu. La care tiganca: -Pai… cum sa nu te recunosc Banele, daca eu sunt Olaroiu.
Waterloo…Inainte sa
Waterloo…Inainte sa inceapa batalia, Napoleon, pe cal, sta in fruntea soldatilor …Intorcandu-se catre servitorul sau ii porunceste “Da-mi sabia!!”. Servitorul socat raspunde “Mon Dieu!!…Mais vous parlez roumain???!!!???….”
Se aude ca undeva in Romania
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat. Apare un orb: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el… iese pe partea cealalta: - Dumnezeule, vad !!! Vad !!! Apare si un surd: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el… iese pe partea cealalta: - Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el…iese pe partea cealalta: - Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Bush , Basescu si Putin se
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu: -Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu raspunde : -Peste 10-15 ani. Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde: - Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el. Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde: -Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu. Acum vine Basescu . -Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde: -pt ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
Dumnezeu ii chiama pe Bush,