Cum vechiul post a devenit prea lung pentru a se mai citi glumitele am deschis volumul doi :-)
Intrebare la Radio Erevan:
- Poate Elvetia deveni tara comunista?
- Poate dar ar fi pacat!
:-)
Si pentru a descreti complet fruntile muncitorilor si smicarzilor de pe forum va propun un reportaj vasluian interesant
http://www.youtube.com/watch?v=mLl9Q47e7bQ&eurl=http://catavencu.ro/inte...
Numai bine
G
Betisier
Ci-après le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)
Rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!
* Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
* Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
* César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
* Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
* Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
* Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
* La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
* Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
* L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
* Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)
* Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
* La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
* Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
* Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
* Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
* La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
* Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
* Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
* Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
* Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
* Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
* Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
* Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
* Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
* Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
* Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
* L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
* Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
* Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
VOILI VOILOU !!!!
Pas mal non ?
À la prochaine …
Amicalement vôtre…
bravo !
continua Rose iti dau un stimulent
http://www.youtube.com/watch?v=ZxCVyAwp8_w
biz
Din perlele avocatilor
secventele urmatoare sunt dintr-o carte "Dezordine in tribunalele Americane" si sunt lucruri spuse in timpul proceselor preluate din stenograme. Le-am lasat in original pentru a nu altera glumele
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
__________________________________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
__________________________________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
__________________________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.
__________________________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?
__________________________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gettin' laid!
__________________________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
__________________________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
__________________________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
_________________________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
_________________________________________________________
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
Tot vin alegerile - candidatul perfect pentru Bucuresti :-)
http://youtube.com/watch?v=nbKv2Yyiv3w
G
"vie de m**de"
Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où
chacun vient raconter ses soucis.
c'est juste irrésistible
«Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce
à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es
grosse ?' »
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens
d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre
deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui
poser... »
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle
a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon
d'Inde....»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par
terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme
quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui
vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les
nuls. .»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un
porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais
à un rôti de porc ficelé ! .»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie.. Elle m'a dit : 'Arrête
il y a ton ventre qui dépasse.' »
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit
alors :'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent
et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en
train de lui faire une prise de sang. ..»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de
bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé
est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué
pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur
dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les
appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200
euros. »
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire
que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée
de destinataire. .»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq
ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... »
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée,
la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te
courent après ?' Je suis Tunisien. »
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le
présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la
maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse
voix de mon père a rugi : 'Je chie !'
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en
ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû
oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»
Restul gasiti pe acest site!
http://www.viedemerde.fr/?page=0
Lectura placuta!
O privire rece asupra Romaniei
http://uncyclopedia.org/wiki/What_I_Didn't_Know_about_Romania
Nu dati cu pietre - cititi si reflectati la adevarul/neadevarul celor afirmate
G
Hahahaha ce beton: - if one
Hahahaha ce beton:
- if one of the pedestrians is a woman, you can start a conversation by saying something like "Bai muie, misca-te mai repede ca masina asta calca nu fute!"
Am citit! Am reflectat! Unde
Am citit! Am reflectat!
Unde sunt pietrele? ;-)))))
:)
http://youtube.com/watch?v=mji82PQTYeo
... :)
A deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is? If you don't know not, you don't know shit!
Doi clarvăzători se întâlnesc pe stradă. Unul dintre ei spune: - Tu faci bine, eu ce mai fac?
Buna ziua!Compania DUREX va anunta k nasterea dumneavoastra a fost cauzata de o eroare tehnica.NE CEREM SCUZE! ."
Doi indragostiti stau impreuna intr-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste in aer... Ea: - Iubitule, uite cate stele! El: - Ihi! Cacalau!
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!
=))
:-))
http://www.catavencu.ro/fun/fabricat_in_romania/serviciul_de_roaming_ser...
In imagini
http://fr.youtube.com/watch?v=Xc173fEndaQ&NR=1
un pic mai colorat limbajul
http://fr.youtube.com/watch?v=kTAo-ZDmP3w&NR=1
si ceva mai macabru:
http://www.youtube.com/watch?v=sbsAldnyKHU
Un tip se suie intr-un
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
-Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
-Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
-Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
-Pai am abonament, ma baiatule
************
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
********
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba
inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI, PU*A! BEA-TI IN PU*A MEA BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"
*****************
Mor Elisabeta, Bush si Basescu si ajung in iad ... Elisabeta il intreaba pe drac daca poate sa dea un telefon sa vada ce mai face poporul ei ... Dracu ii indeplineste rugamintea si o lasa sa sune .... vorbeste 5 minute dupa care o taxeaza cu 5 milioane de dolari. Bush invidios vrea si el sa vorbeasca cu tara si prietenii .. Dracu il lasa ... vorbeste si el 10 minute si Dracu il taxeaza cu 10 milioane de dolari. Ajunge si Basescu la rand .. sta vorbeste vreo 2-3 ore si Dracu il taxeaza cu un cent . La care astia toti mirati, Basescu il intreaba: " Da' cum numai asa de putin?" .. Dracu ii raspunde : "Daca suni dintr-un iad in altul e convorbire locala"
************
Scrisori (autentice) ale copiilor catre Dumnezeu
>
> "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in
> biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
>
> "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul
> acela din Biblie."
>
> "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu
> portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce
> ai facut marti seara. A fost tare misto..."
>
> "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate
> faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
>
> "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
>
> "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac.
> Nu-i bai, nu?"
>
> "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala
> a iesit asa?"
>
> "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in
> loc?
> N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
>
> "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK,
> dar cum de nu le incurci intre ele?"
>
> "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
>
> "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el
> copil. Cat de vechi esti?"
>
> "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat
> pentru un catel."
>
> "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si
> taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri
> despre Tine ...dar te rog sa nu-i faci rau!"
>
> "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am
> cerut nimic. Poti verifica."
>
> "Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut
> si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima
> vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai
> acelea vechi."
>
> "Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre
> Craciun
> si Paste!"
>
> "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau
> camere separate. La noi, cu frate-meu
> functioneaza..."
>
> "Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe
> pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu
> merge."
coca-light & mentos
Incroyable, mais vrai. Selon la légende urbaine, boire un coca-light et un mentos peut entraîner la mort. Cela est, par contre, faux (voir le très bon site hoaxbuster.com qui vérifie les rumeurs les plus répandues). Mais cela n'est pas conseillé pour l'estomac. Dans cette vidéo, Fritz et Stephen, deux savants fous, membres de EepyBird.com, tentent de combiner 200 litres de Coca-Light avec plus de 500 Mentos.
http://fr.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM
explicatia :
http://fr.youtube.com/watch?v=zxl4eGio95A&feature=related
:-))
Un mari trouve un type tout nu dans son armoire :
- Que faites-vous là ?
- Excusez-moi, Monsieur, je chasse les mites.
- Dans cette tenue ?
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !
altele aici :
http://forums.france2.fr/france2/On-n-est-pas-couche/blagues-sujet_13122...
http://www.funpic.hu/en.gallery.php?id=-1&s=dd&p=1
http://www.220.ro/funny-categorie3.html
http://www.trilulilu.ro/video/Haioase/saptamana
http://www.youtube.com/watch?
http://www.youtube.com/watch?v=kxrq5TaU6vc
Regulament
Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008
# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Courvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.
# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare.
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
# 7 In timpul Campionatului European se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
"E frumusel Mutu asta!" sau "Ce inseamna "optai?".
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul "jiltului" si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.
H A I R O M A N I A !!!
n-ai sa vezi.... presimt un
n-ai sa vezi.... presimt un meci de box in seara asta.... el francez, eu romanca
Modele de management
Modele de management
CAPITALISM TRADITIONAL
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si cumperi un taur.
- Cireada se inmulteste iar economia prospera.
- Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
- Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
- Ai doua vaci.
- Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
- Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
- Ai doua vaci.
- Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
- Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
- Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
- Ai doua vaci.
- Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
- Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
- Ai doua vaci.
- Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
- Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
- Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
- Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
:-))
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
be happy
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand
girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o
masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea
incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu
poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa
renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Razbunare
RAZBUNARE FEMININA 1 Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Imnul EMO (ca tot se vorbea pe site de ei)
imnul EMO :
Sunt un EMO depravat
Am o freza de c....t
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
nu Desideria !
Eu
Mister
Omuletz
lilika, varianta
lilika, varianta intreaga
Sunt un EMO depravat
Am o freza de c...t
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru
Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu-s lucid
Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza
In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu
Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„i love to cry
i wanna die
my veins i’m gonna cut
i swear , and i am a slut”
Hai pa eu tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Si eu iube mult la el
(DUPA CATEVA MINUTE)
Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma-nselat
Vreau sa mor, sunt un c...t
Ce face un emo care intra in cimintir ?
Plange ca n-a murit si el
******
4 emo stau in cate un colt si se taie cu lama si al cincelea sta in mijlocul camerei si plange ca nu are si el colt.
*******
De ce un emo care se ineaca nu cere ajutor ?
este ocupat cu plansul
*******
puncte
...
ideea era sa faci un acrostish,aviz amatorilor de poezie !
E...
M...
O...
,cum pot lua un a cu caciulita ?
lilika, varianta
lilika, varianta intreaga
Sunt un EMO depravat
Am o freza de c...t
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru
Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu-s lucid
Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza
In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu
Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„i love to cry
i wanna die
my veins i’m gonna cut
i swear , and i am a slut”
Hai pa eu tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Si eu iube mult la el
(DUPA CATEVA MINUTE)
Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma-nselat
Vreau sa mor, sunt un c...t
Ce face un emo care intra in cimintir ?
Plange ca n-a murit si el
******
4 emo stau in cate un colt si se taie cu lama si al cincelea sta in mijlocul camerei si plange ca nu are si el colt.
*******
De ce un emo care se ineaca nu cere ajutor ?
este ocupat cu plansul
*******
In sesiune Dumnezeu il
In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Studentii de la Medicina invata pe rupte, studentii de la ASE invata pe rupte, studentii de la Politehnica dau petreceri, beau si se distreaza. Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice: - Studentii de la Medicina nu stiu altceva decat sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica petrec de zori. In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice. - Studentii de la Medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, cei de la ASE la fel, cei de la Politehnica se roaga. Dumnezeu: - Bun, p-astia ii trecem!
***********
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
***********
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut granita?
******************************
De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!
***************************
Un pastor isi mina turma de
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind,
intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el .
Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la
telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina, apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o trebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele.
Maica Glafira si maica
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una, cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele,striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, 'tu'ti crucea ma-tii !!!
R.O.I.
Regulament de ordine interioara
1 Seful este Sef.
2 Seful are dreptate.
3 Seful are intodeauna dreptate.
4 Cand Seful nu are dreptate ,se aplica articolele 2,3.
5 Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat Seful
6 Seful niciodata nu intarzie , el este retinut.
7 Seful niciodata nu bea , el gusta.
8 Seful nu pierde timpul , el supravegheaza.
9 Seful nu minte , el este dezinformat.
10 Seful nu tipa , nu cearta ,el da sfaturi.
11 Seful nu doarme , el mediteaza.
12 Seful nu toarna , el face caracterizari .
13 Seful nu linguseste pe sefii sai , el le recunoaste meritele.
14 La Sef se intra cu pererile personale si se iese cu parerile lui.
15 Daca iti critici Seful , iti critici norocul.
16 Sa nu faci propuneri Sefului , ca te pune sa le rezolvi.
alegeri anticipate
ghici la ce punct ma refer ;)
Logica de fier
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .....
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Este lo gic. Vrea sa ne violeze .
M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minut e. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum , ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora L ogica. Sora Matem atica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei L ogica, dar dupa un timp a sosit si sora Lo gica.
M : Sora Lo gica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic , si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !